“TURMA DO BEM” REVELA O “AMIGO OCULTO”

SORRIA PERIFERIA! Noitada de quinta-feira 3, no paradisíaco Recanto Bon Juá, a recém criada confraria da “Turma do Bem” se reunião para a revelação do “Amigo Oculto”. Como não poderia deixar de ser, o bom humor foi a tônica de toda essa reunião, onde os amigos se confraternizaram. Por lá, as amigas Maíza Rodrigues (by labelle de jour), Lane Freitas, Fran Queiroz, Ieda Rebelo, Zila “Showdy” Neves, Márcia & Betão, o supera d Codevasf Anderson Chaves, o coiffeur Kennedy Morais, Elenice Amorim & Arthur Júnior, Mirinha Campos, Sandrinha Madureira, Nadir & João Carlos, Itamaury Telles, Gláucia Loyola, Dardiane Dias, Dora Colares e Gláucia Azevedo. Realmente tudo estava divino, perfeito e maravilhoso, principalmente em relação ao regabofe que estava realmente de lamber os beiços. Mais importante que a revelação do “Amigo Oculto” foi conferir que a “Turma do Bem” nasceu forte e a cada dia mais está unida. Como todos sabem, o Peregras de guerra é “hour concour” na confraria “Turma do Bem”, por isso, fiz questão de registrar alguns momentos coma minha inseparável e infalível Xeretinha IV, The New Generation alguns momentos. Confira:

ACI CANTA E CONTA SEIS DÉCADAS DE TRAJETÓRIA

SORRIA PERIFERIA! Luzes, câmera, ação!! Assim inicio este texto para contar o que a Associação Comercial, Industrial e de Serviços de Montes Claros (ACI) realizou na noite de sábado 05/12, no salão nobre do Automóvel Clube de Montes Claros, por ocasião da festa que marcou os seus 60 anos de fundação. Uma festa realmente apoteótica que foi contada, cantada e teatralizada por um grupo de jovens atores. Como não poderia deixar ser, o publico presente estava atento a cada fato ou detalhe ali apresentado, quer seja encenado ou no telão. O atual presidente da ACI, Geraldo Eustáquio Drumond, como bom anfitrião, recebeu a todo com o seu largo sorriso, marca registrada deste líder classista. Como não poderia deixar de ser, o salão nobre do AC estava completamente tomado por empresários, imprensa e convidados de diversos setores da vida pública. Mais uma vez Joãozinho Prates e a sua competente equipe “Duca e Nazareth Prates” deu um show de atendimento em relação ao Buffet. Presente ao evento e de posse da minha inseparável e infalível Xeretinha IV, The New Generation, registrei alguns momentos. Confira:

PROSTITUIÇÃO – Infelizmente tenho conferido que a prostituição infantil ainda acontece nas cercanias figueirenses. Os pontos prediletos pelas menores continuam sendo os postos de combustíveis, não só das BRs. Afe!

CONVIDADOS – Estamos vendo aí certos convidados que não vão às cerimônias de casamentos. Só querem mesmo é curtir a festa. Pasme, people, chegam antes dos noivos e familiares nos local do regabofe. Coisa feia, não?!

HINO – Tem gente da confraria criticando a Vanusa pela sua perfomance ao interpretar o hino Nacional Brasileiro. Pois eu du-vi-dê-o-dó que essa figura nem lendo canta o Hino. Portanto...

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo coleguinha Alex Tuta e que merece registro: “Karoba, tem dia que de noite é é cedo”. Kabrum!!

BOLACHA – Tenho conferido que aquela integrante da bolacholândia da Princesinha do Norte, acha que não é, mas acha que todas as minas são. Uma chatura sem tamanho. Como eu sempre digo, bolacha que é bolacha não perde a chance de embolachar as outras... que não são. Sai pra lá cururu!!

DVD – E a loja 145, do amigo Nem Boró, ali no Shoppis do Marão, tem se tornando o point dos confrades chique, brega, cultural e etecetera e tal. Por lá você encontra os melhores westerns, os filmes de Tarzan, Jim da Selva, nacionais e outros de catálogo. Vale a pena conferir!

NIVER – Com certeza o NIVER DO KAROBA no próximo dia 3, no Clube da Área, a partir do meio-dia, vai ser mais um evento karobiano que virá para ficar. Muitos amigos já confirmando a presença e prometendo levar outros amigos. Para quem interessar possa, o número de convites é limitado. Portanto, faça tchjá a sua reserva de mesa e convite no TELEKAROBA: 9128-6539. Arriba cholita!!

VALOR – E lá no paço as informações que chegam aos atentos ouvidinhos karobianos é que o puxa-saquismo é mais valorizado que o profissionalismo. Enquanto isso a caravana passa e os cães fazem au au au...

FEDOR – Dia desses aí, um amiguinho usou o W.C do meu cafofo. Pois é, mas o fedor que ele deixou no local permaneceu por quase dois dias. Vai tomar sopinha de urubu lá na tonga da mironga do kaburetê, vai! Curuzes!!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo meu amigo Dom Pedro Cantiflas e que merece registro: “Karoba, quando os favores acabam, começa a ingratidão". Pimba!!!

TRABALHO – Muito(a)s karobano(a)s cobrando a minha presença ou reclamando da minha ausência em alguns eventos sociais. Como não poderia deixar de ser, a vida de colunista brega, chique, cultural e etecetera e tal vai além da redação para garantir o leitinho de cada dia dos catarrentinhos. Mas na medida do possível procurarei atender a todos. Ademon que eu vou em frente porque atrás vem gente.

E-MAIL – Tenho conferido diariamente na minha caixa de e-mail, que tem certas figuras que devem passar maior parte do dia e da noite só na internet enviando e-mail com mensagens. Pasme, people, ainda pede para repassar para não sei quantos sob a pena de ser amaldiçoado se quebrar a corrente. Ninguém merece!!

HOMENAGEM – E o meu amigo Francisco de Assis Simões, o Xikim, ex-prefeito de Brasília de Minas, foi agraciado nesse sábado 12, em Diamantina, com a Medalha Juscelino Kubistschek. Chique à valer!!

NIVER KAROBA – Para quem interessar possa, sim, é por adesão o NIVER DO KAROBA, no próximo dia 3 de outubro, no Clube da Area, a partir do meio-dia. Outro detalhe importante, teremos ali uma tarde recheada de atrações artísticas e musicais, além de deliciosos tira-gostos da culinária mineira. Portanto, reserv tchjá a sua mesa ou convite no TELEKAROBA: 9128-6539. E vamos que vamos!!

6ª NOITE BREGA – EM todos as BLS deste final de ano, em que tenho comparecido, o(a)s karobano(a)s prometendo marcar presença na sexta edição da Noite Brega do Karoba. Essas manifestações espontâneas são muito importantes, mas é bom que todos saibam que o número de convites é limitados, portanto não deixe para última hora para reservar o seu. Ligue tchjá para o TELEKAROBA: 9128-65329 e adquira o seu, pois é TUDO NA FAIXA!!

PIRADO – Xorelli (by nome fictício) me confidenciou que o seu mano está pirando de vez. Domingão desses aí, ela chegou em casa e o seu mano estava com uma turma de mendigos assistindo o jogo do Galo. Não deu outra, botou todo mundo para correr e ameaçou internar o mano no hospício. O mano melhorou da loucura de hora pra outra. Haram,. sei, então tá!!

MEDO – E lá nos lados do SBT, o medo do dono do Baú da Felicidade, Silvio Santos, com a morte do locutor Lombardi é de que ele tenha chegado lá no céu anunciando com aquela musiquinha: “Sílvio Santos vem aí...” Ui!!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo grande dublê de assessor políticos de todos os prefeitos e deputados do Norte de Minas, o primeiro e único Titão Pereira, e que merece registro: “Karoba, a terra é virgem porque a minhoca é mole”. Toim!!

GP – Com a esposa viajando a trabalho, Roginaldo (by nome fictício) aproveitou o final de semana para sair da toca e se esbaldar. No seu girolê noturno, arranjou uma GP (by Garota de Programa) e foi parar o motel. Mas o cara tinha bebido tanto que não se agüentava nem em pé. Não restou outra alternativa para a GP, se não a de ir embora e o deixar ali na mão. Resumo da ópera, no day after ele acordou sem saber onde estava e o pior, com menos R$ 200,00 na carteira. Abafa o caso!!

ACEPÇÃO – De uns tempos para cá, conhecidas coleguinhas do metiê estão se sentindo a própria cobertura de chocolate. Quando forem esquecidas pela turma vai cair na real que a amizade é melhor do que o narizinho empinado. Ta bom, viu canoas?!

SUMIDÃO – De besta realmente o Tonho da Lua não tem nada. Levou o circo e a Unicirco ficou por isso mesmo. É frota, né não?!

FESTA - Fonte com livre trânsito na high society, me confidenciou que uma figurinha que anda se sentindo o gás da Tubaína, tentou selecionar um grupo fechado para uma festa de final de ano. Mas ninguém aderiu. Achei foi bom e doce!!

NERVOSA – Biba quá quá quá do tindolelê tindolalá está à beira de um ataque de nervos porque o seu Love não quer mais nada com ela. Só de vingança ligou para a namorada do ex-love para revelar que os dois tiveram um caso. Que maldade!!

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo grande Original e que merece registro: “Karoba, o homem não deixa de viver quando morre. Ele morre quando deixa de viver”. Pow!!

MADAME MIN – Final de ano e o clima natalino de paz e amor invade os corações dos figueirenses. Pois é, mas cuidado com certa figurinha na city, que grita na falsidade. Só tem cara de boazinha, mas é a própria Madame Mim na maldade. Pois é, mas ela pensa que os friends(?) não sabem das suas artimanhas... venenosissimas. Ta bom, viu canoa?!

TORURA – Para os Goelas secas de plantão, o mês de Noel está uma belezura que só vendo com tantas BLS. Para os gordinhos e pançudinhos tipo o Peregras de guerra que estão fazendo regime, as BLS estão sendo uma tortura. Afe!

CEZINHA – O decorador number one da city, o chiquetérrimo Cézinha Costa, anda sumidão do metiê. Também com tantos eventos para decorar não tá sobrando tempo nem para confraternizar com os friends and parentes. O Natal vai ser gordo, hein Cezinha?! Saída pela esquerda!

EMPREGADA – Nunca é demais avisar, principalmente aos amigos. Cuidado com as diaristas ou secretárias do lar que você contrata e leva para dentro da sua casa. Melhor conferir os antecedentes das figuras para não reclamar mais tarde. Pois é, pois é, pois é...

FIGURINO – E alguns alcaides da região ainda não sabem o que é o traje “passeio completo”. Continuam achando que é só uma camisa amassada com uma calça sain-tropeito jeanscorada. Tiske, tiske, tiske...

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo coiffeur fashion show Rogério Moreno e que merece registro: “Karoba, quem tem boca pede informação, e quem tem dinheiro vai a Paris”. Kabrum!!

OPORTUNISTAS – Véspera de ano eleitoral e já começaram a surgir aqueles oportunistas de plantão, que tentam vender o peixe mais caro do que ele vale. A tchurma quer uma boquinha de qualquer jeito. Trabalhar que é bom mesmo... Portanto, cuidado com as figuras carimbadissimas e manjadissimas. Minhoca lá.

PRESENTES – Como todos sabem, o dinheirinho do Peregras tem se transformado nos últimos meses em tijolos e cimento. É que está construindo o meu cafo. Por isso, já mandei um recado para os catarrentos lá de casa e os los sobrinhos, presentes neste Natal nem daquelas lojas de R$ 1,99. Titio Karoba está Durango kid.

MEDALHA – E o coleguinha Arthur Júnior está que nem pinto no lixo, rindo à toa. É que ele foi agraciado na terça-feira 08/12, em Matias Cardoso, com a Comendas Civismo e Consciência dos Gerais – Medalha Mathias Cardoso. Merecidíssimo!!

NA SEÇÃO DESTA segunda-feira, o Peregras apresenta um estudo de COMO GANHAR PONTOS COM AS MULHERES. People, não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Veja como ganhar ou perder pontos com as mulheres. Confira:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
PS: Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Micro-ondas. . . Alerta!

BOM - Este risco é verdadeiro. Foi muito discutido em um fórum científico de Higiene Industrial. O interessante desta nota é o filme que veio associado, que é bastante ilustrativo e educativo. Solicito dar ampla divulgação.

RUIM - Vejam O Filme. Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno micro-ondas para aquecer água. O seguinte relato ocorreu com um jovem na Inglaterra :

PÉSSIMO "Ha cerca de 5 dias o meu filho, de 26 anos de idade, decidiu tomar uma xícara de café nstantâneo. Colocou, para aquecer no micro-ondas, um copo com água (algo que ele já tinha feito muitas vezes).

Pior - Não sei ao certo para quanto tempo programou o cronômetro do micro-ondas, mas ele queria tirar a água a ferver. Quanto o cronômetro desligou, abriu o forno e retirou a xícara.

PIOR AINDA - Quando olhou para seu interior, reparou que a água não estava a borbulhar, mas subitamente, a água "explodiu". A xícara manteve-se intacta e a água saltou, atingindo a sua cara que ficou empolada com queimaduras de 1o e 2o grau, podendo vir a ficar desfigurada. Pode também vir perder parte da visão da sua vista esquerda.

TRAGÉDIA - No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é uma ocorrência bastante comum. "Explicação científica: A água explode porque o forno micro-ondas aquece-a a uma temperatura superior a 100ºC. Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão, o fundo está a uma temperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas de vapor que sobem atá á superfície aumentando as trocas de calor, e permitindo que a água se mantenha a 100ºC. No forno micro-ondas a água é aquecida mas o recipiente não e, pelo que não se desencadeia a formação de bolhas que permitiriam arrefecer a água. Assim a água é aquecida a uma temperatura bastante superior a 100ºC, ficando á espera que algo desencadeie a formação de bolhas. (Se aparecerem algumas bolhinhas significa que a água está a uma temperatura de tal forma acima de 100ºC, que as bolhas se formam espontaneamente). Quando, por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia a formacão de bolhas, isso ocorre com tal intensidade que resulta numa explosão da água, a uma temperatura elevadíssima, que pode provocar
queimaduras graves.

RECOMENDAÇÃO: Nunca se deve aquecer no micro-ondas recipientes só com água, sem mais nada. Deve colocar-se alguma coisa dentro do recipiente para difundir a energia, tal como uma colher de pau ou um saco de chá, etc. Mesmo assim, a opcão mais segura continua a ser aquecer água no fogão!

ARIES – VOCÊ está precisando de uma boa ação. Eu recomendo a da Petrobrás. COR DO DIA: Vermelho menstruação atrasada.

TOURO - HOJE é um dia de recolhimento, então aproveite, recolha a roupa suja e ponha para lavar. COR DO DIA: Roxo que pilombeta é essa???

GÊMEOS – VOCÊ não é chegado numa rotina, principalmente essa do seu par, de querer transar todo dia. COR DO DIA: Lilás me poupe, ta?

CÂNCER - O Sol entrou em Plutão com uma camisa de Vênus, ou seja, não vai acontecer nada de interessante na sua vida. COR DO DIA: Azul quem se importa.

LEÃO - DE uma coisa você pode se gabar. Pior do que está, a sua vida não pode ficar. COR DO DIA: Branco iludido.

VIRGEM - SE você sente falta de ser aceito(a) socialmente, porque não pára de peidar alto em público? COR DO DIA: Amarelo cruz-credo

LIBRA – OS astros revelam que você não é uma pessoa que fala muitas mentiras, apenas não diz muitas verdades. COR DO DIA: Verde essa couve é flor.

ESCORPIÃO - A bola astrológica karobiana diz que hoje é um dia propício para o sexo, mas se o(a) seu parceiro(a) não comparecer, você vai acabar na mão. COR DO DIA: Laranja sozinho não.

SAGITÁRIO – Você está sentindo um frio na barriga? Então cuidado para não derrubar mais sorvete. COR DO DIA: Preto ai que coisa loucaaaaaaaaa...

CAPRICÓRNIO – NÃO acredite em tudo que ouve ou lê. Pode crer. COR DO DIA: Cinza to ficando atoladinho.

AQUÁRIO – VOCÊ é tão sensível que evita olhar uma galinha botando ovo porque acha a cena muito chocante. COR DO DIA: Rosa bibinha pão com ovo.

PEIXES – QUER um conselho? Caminha. Isso mesmo, vá para o seu quarto, e corra para a caminha. COR DO DIA: Marrom espirro de cadela no cio.