KAROBANO(A)S ELEGEM A CAMISETA DO 9º DO BAIÃO, A MAIS BONITA

SORRIA PERIFERIA! MUITA procura pela nova camiseta que dará acesso ao 9º BAIÃO DE DOIS DO KAROBA no salão de Kennedy Morais e as linhas do serviço delivery do TELEKAROBA estão ficando congestionadas com tanto(a)s karobano(a)s ligando para adquirir a sua ou para obter informações. Entre os que já adquiriram a nova camiseta, a opinião é a uníssona, “a cor laranja marca texto é a mais bonita de todas as edições”. Aproveito a ocasião para agradecer a KARINE LESSA UNIFORMES pela produção das camisetas que vai colorir o Sítio de Jacaré, no próximo dia 20 de maio, a partir do meio-dia, nesta promoção que promete ser a mais concorrida do primeiro semestre de 2012. Como não poderia deixar de ser, a high, med e baich society prometendo prestigiar o Peregras e o seu evento que vai abalar Xandu, Patis e periferia. Quem viver e for lá verá. Ligue tchjá nos fones: 3082-4675; 8407-5311 - 9127-7397 – 9905-0365. É OPEN TOTAL (by Tudo na Faixa).
E vamos que vamos!

Os coleguinhas Geraldo Pinto, Léo Ribeiro e Ilson Gomes

O solicitadíssimo DJ Luã Amorim comemorou na terça-feira 08/05, mais um ano de vida, junto aos friends and parentes. Luã, feliz aniversário, parabéns e longa vida!

NÍVEL & ELEIÇÃO – Pelo que tenho visto e ouvido, os participantes da corrida eleitoral rumo ao paço figueirense, neste ano, vão manter o nível da disputa... lá embaixo. Que viver comprovará a profecia karobana. Saída pela esquerda!

FELICIDADE – Depois de sofrer por alguns anos, com ex-mulher, a tribufu da Ricarda, e atualmente solteríssimo da Silva é que posso afirmar que ser feliz sozinho pode ser difícil, mas acredite, com a pessoa errada é impossível! Fui!

FACEBOOK – Tem uma figura que posta tudo no Facebook, até quando vai para o trono e produz bosta. Dia desses aí, o nojentinho ainda teve a coragem de pedir o papel higiênico? É possível?

BLÁ blá blá abobrístico feito dia desses aí pelo folclórico Operário Padrão, Massarico, e que merece registro: “Karoba, eu não trabalharia de graça nem por todo dinheiro do mundo”. Blurp!

ISOLADA – Como eu sempre digo, quem planta batata não colhe mandioca, colhe é batata mesmo.Aquela figurinha tanto aprontou que the peoples afastaram dela. É só conferir que a criança só anda desacompanhada nas baladas futebol clube da city. É a perigosa língua, “né fia”? Pois é, pois é, pois é...

GORDO - Você percebe que está ficando gordo quando não acha mais seu pescoço. Ui!

PICA-PAU - Quem nunca tentou imitar a risada do Pica-Pau, não sabe o que é falhar e ainda parecer um retardado tentando. Hehehê rê!

FADINHA – Quem estava toda brilhante na posse do novo presidente da Fiemg, Adauto Marques Batista, na terça-feira passada, era a Sininho, com uma nova repaginada no look. Será que está com new love? Carta à redação ou para e-mail deste colunista brega, chique, clutural, caliente e etecetera e tal.

NA SEÇÃO DESTA quarta-feira, Dicas de Beleza para Homens. Confira a lista abaixo:

1 - Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós- barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso é extravagância e pode pegar mal.

2 - Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem). De alho ou cebola nunca!!!

3 - Você pode Ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.

4 - Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova".

5 - Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não podem ser carecas e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

6 - Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

7 - Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

8 - Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

9 - Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa...

10 - Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui!".

11 - Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

12 - Pêlos no peito, ok. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

13 - Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.

PS: Confira a segunda parte nesta quinta-feira